“到了一定年纪才发现，好的教育从来不是要求孩子有多听话懂事，而是让孩子自己带着信心和能力，去成为一个完全独立、又内心丰盈有主见的性格”

事实上，很多时候我们心心念念、执念太深的教育方式，也许一开始就是错误的

单亲妈妈芳芳，算是我见过女强人里的典范了

从女儿没有读幼儿园开始，就各种兴趣班、技能培训投资，只要是对孩子有利、未来有发展前景的技能，那几乎是眼睛都不眨地安排到位

正所谓“技多不压身”，妈妈的本意也是希望女儿多才多艺，将来多一份选择、就能多一份出路

可现实生活中，有几个孩子会乖乖按照家长安排好的路线去走呢

芳芳的女儿也不例外

妈妈让她放学回家后每天练十分钟下腰、和劈叉，她却大惊小怪地说自己腿不能动，一动就疼得受不了

妈妈让她作业写完后弹会吉他，她嘴上说“等会”，实际上不来点硬招，孩子根本就不会记得家里还有吉他这东西

最让人闹心的学习也是一样，背单词、读课文、做试卷，这些本分内的事情也需要一而再再而三地催促，一旦某一次没有提醒，那孩子就能玩到第二天用各种理由撒谎交差

…

对此，芳芳最想不通的一点，就是她明明给孩子提供了最好的学习和成长条件，对待孩子也没有特别的严厉苛刻，可孩子的学习效果为什么就是提升不上去呢

没办法，为了解决这个问题，她只好周一到周五拼了命地赶工作，到了周六周日就陪孩子一起去上兴趣班、辅导课

孩子在教室里学习，她就站在窗户外面录视频

奇怪的是当孩子发现妈妈在录视频后，整个人看起来更加卖力用心，回答老师的问题也更积极洪亮了

也就是那以后，芳芳发现了技巧，她不仅喜欢给孩子录视频，遇到孩子优秀的地方还会发朋友圈炫耀

而这种“被关注”的感觉，恰恰就无形中改变了孩子之前对待学习吊儿郎当的态度

对于这一点，可能有很多家长跟兰妈之前一样会产生心理疑惑：为什么孩子被关注之后，就能产生比较大的心理和行为改变

这就是所谓的“霍桑效应”，是一种经过实验验证的心理现象，核心价值也是在于“被关注”之后所形成的外在激励和内在价值认同的双重影响

而“被关注”之所以有如此大的心理特效，原因也是在于两方面：

第一：人性最大的渴望，就是归属感、和自我价值感这两种，被关注恰恰能满足内心被重视的需求

第二：自我实现和外界认同的心理状态，当一个人察觉到自己被关注时，内心就会不自觉产生“我一定要表现得更好”的期望，而这种内心期待和实践需求相结合时，还会形成一种强大的内驱力，并推动着孩子不断实现目标、努力提高自己

所以说，家长改变孩子最简单的方法，应该是让孩子感受到自己被关注了

比如，以下几种角色置换，就可以让孩子在霍桑效应下产生一种“我要好好表现自己”的目标性期待：

01

把孩子当分享者

主动分享“小秘密”，让孩子喜欢上找你聊天

“偷听”是小朋友的一大爱好，也是家长们了解孩子最直观有效的一种方法

前段时间去表姐家吃过晚饭后，几个大人坐在一楼继续喝茶聊天，小朋友们在楼上各玩各的

可聊起孩子的教育问题表姐抱怨几句时，她的女儿立马从楼上发出不满的声音“你们是不是又在说我坏话了”

表姐没有再继续说什么，而是用悄悄话的方式告诉我：“看吧，夸她好听的话，是一句没听到，只是说了一句不好听的话，立马就跟千里眼、顺风耳一样神通广大了”

事实上，再仔细想想，也许当天晚上的整个谈话过程，孩子都在楼上悄悄偷窥呢

至于好听的话，孩子听到时没准嘴角会微微上扬，而不好听的话也自然会激发内心的不满和愤怒

从这一点就可以看得出，我们和孩子的相处方式是取决于前面的讲话温度

有那么一段时间，大女儿读小学二年级，小女儿读幼儿园中班，她们俩姐妹每逢饭点都喜欢喋喋不休地说个没完

其中，越说越有劲儿的一个口头禅也是：“妈妈，我有个秘密要告诉你”

紧接着，还把嘴巴凑近我耳朵，然后窃窃私语地说着各自想说的“小秘密”

讲真的，那段时间我经常会为了她们不好好吃饭的事情犯愁，心里面最想批评的话也是：“吃饭要有吃饭的规矩”

可看着女儿每次想要分享秘密的期待表情时，我硬生生把话憋回去，然后逐一耐心地告诉她们：

“好啊，妈妈也很好奇八卦，等不及想要知道你们的小秘密，可现在是吃饭的时间，我们要乖乖把饭吃好了，才有力气分享更多有趣的事情呀”

于是，有了目标和兴趣后，以前三十分钟都吃不完的饭，后来只需要不到十五分钟就干饭结束了

这一切，主要原因就是在于兰妈的回应给孩子带去了温度与希望，她们才会在后续的沟通中热情相待

这也是属于霍桑效应里“被关注”心理需求上的一种内心期待

想要和孩子保持良好的沟通和互动状态，那我们首先就要重置和孩子之间的角色联系：

•比如，把孩子当成一个可以信任的分享者

•生活中的琐事、工作上的压力、朋友间的新鲜事、还有亲戚间的鸡毛蒜皮矛盾，这些都可以当成“小秘密”分享给孩子

•而在一次次的分享和互动中，你会发现孩子就像是一个吃瓜群众一样，特别喜欢找你聊天，也特别喜欢亲近这样的你

02

把孩子当裁判员

决定权“让出去”，让孩子成为家庭主要角色

不知道大家有没有发现，现实生活中的很多夫妻矛盾、婆媳矛盾，大部分都是源自于孩子

比如：

•孩子小时候，妈妈过于精心、呵护、科学育儿了，老人插不上手、帮不上忙，就会潜意识认为“儿媳妇嫌我们带不好孩子，不让我们和孩子待一起”

于是，隔代育儿矛盾来了，婆媳和家庭问题也随即而出

•孩子读书时，妈妈认为好的家庭教育一定是全家齐心协力，妈妈说写完作业才能出去玩儿，家里人就不能说：“好不容易放假了，今天就痛痛快快地玩一天”，可剩余的人都不想扫孩子的兴，也不想做那个得罪孩子的人

于是，一个唱红脸、一个唱白脸，家庭成员之间不团结了，孩子管不住、家里主要管孩子的那一方就会焦虑崩溃…

有个朋友的情况就是如此

自从女儿出生之后，她和丈夫就商量由她在家里全职带娃，原因是：夫妻俩人小时候都是留守环境下成长，不想让自己孩子的童年缺少爸爸或者妈妈的陪伴

可全职妈妈这条路注定是孤独又漫长的

朋友明明一心一意地在家里照顾孩子，可家里面的矛盾与纷争总是不断

就拿孩子上下学的接送来说，小时候一手带大的女儿，在爷爷奶奶面前就说了一句“我要妈妈接送”的话，爷爷奶奶就武断地认为“这都是大人教的”

没办法，当同样的事情出现好几次后，朋友不愿意当背锅侠了

又是一个早晨，她特意当着爷爷奶奶的面让孩子当裁判员，让孩子现场做决定“由谁接送”的问题

后来的大小事务也是一样，但凡涉及做决定的事，她都会让女儿来做裁判员，爷爷奶奶无话可说，她这个妈妈也摆脱了不该有的争论和黑锅

所以，当有些解释说什么都改不了看法时，就不要说了，有些决定怎么做也无法获得理解和认可时，也不要再执着了

试着“谁的事谁承担，谁的决定谁做主”，在各司其职、各有余地的情况下，一段关系才能走得更长久一些

03

把孩子当小老师

遇到事先等一等，让孩子有机会开口说更多

为什么“被关注”的孩子会成长得更优秀、做什么事情也更积极热情些呢？兰妈看到的一个例子算是极具说服力了

那是一个周末，我带女儿去包子铺吃早点，刚点完餐坐在椅子上，旁边桌就来了一对母女

只看到，女孩从进店开始就喋喋不休地小嘴叭个不停，一会儿问妈妈这个包子多少钱、有什么馅儿的，一会儿又问妈妈我们可以在这里吃、坐在旁门口的那个位置吗

而妈妈呢，听到后有些不耐烦地说：“你问的不是废话吗？包子铺当然可以在店里吃了，还有包子有什么馅，你不是经常在这家店吃吗？还用得着多此一举问一嘴吗”

话刚闭，女孩就瞬间脸红了，低着头不知道想些什么，任由豆大般的眼泪往下掉

妈妈见到那一幕后，还想再批评些什么，直接被店老板打断了

对她说：

“小朋友都是这样，见到什么都好奇、见到什么也都喜欢问一嘴，我以前也觉得自己的女儿很烦，每天有说不完的话，可现在呢，孩子一长大，连和我多说一句话都是奢望了，基本上每天都给我摆着一张冷冰冰的脸”

“现在想想，真是后悔呀，如果孩子以前对我叽叽喳喳的时候没有扫兴，那我们现在的感情也不至于会那么糟糕”

是呀，好的亲子关系就在于我们给孩子带来的成长感受

如果孩子需要家长的时候，家长能给予充足的陪伴、理解、还有包容，那我们以前和孩子关系有多好，后面的感情在没有争吵和矛盾较量下大概率也不会太差

再结合主题，通过霍桑效应的“被关注”心理需求发现，我们和孩子之间最好相处模式莫过于遇到事的冷静淡定：

•比如，例子中女孩针对早餐店提出的所有问题，妈妈能做的，应该是认真听孩子把话讲完，然后支持并鼓励孩子：“这些问题妈妈也不知道，你可以大声地问一问老板呀”

•在鼓励和支持的力量下，孩子的小话唠本性就会瞬间爆发

•与此同时，好的父母不应该是成为比孩子还强的能人，而是懂得示弱情况下，给孩子制造更多能开口说话、能行为表达的机会

•又或者，把孩子当小老师的被关注感，什么事都不懂好奇地问问孩子取经求教的背后，是对孩子最大的认可和支持，也是我们家长不善于言语表达的一种潜能爱表现